Toutes nos relations affectives se construisent à partir de notre première relation d’amour avec les figures parentales. Ce premier lien affectif devient le modèle qui influencera de manière significative la façon d’être en relation à soi-même et aux autres.

Nos émotions, nos blessures d’enfance et nos réactions nous condamnent à revivre des relations insatisfaisantes et des comportements destructeurs. Certaines de nos blessures sont vécues dans la vie utérine et d’autres nous sont transmises comme des héritages par nos parents au travers de nos gênes et notre éducation.

Nous portons tous en nous des blessures d'enfance qui influencent insidieusement notre vie, nous poursuivent à l’âge adulte en nous empêchant de nous aimer pleinement et d'exprimer tout notre potentiel. 
Nous sommes conditionnés comme des machines à se conformer à un mécanisme de souffrance, de douleurs, de maux et nous continuons notre lutte avec nous-mèmes.

Un enfant qui a été abandonné dans son enfance développera à l’âge adulte une grande peur de la solitude. De peur d’être abandonné, il partira et laissera tomber un partenaire ou un projet en cours de route. C’est sa défense ; il quitte avant d’être quitté.

La peur du rejet pour ce type de personnes est permanente et définit leur comportement face aux gens et aux aléas de la vie. Ces personnes devront travailler cette peur de la solitude et du rejet. Tant que l’idée d’être seul provoquera une panique, elles ne seront pas guéries de leur blessure.

Le rejet est une blessure profonde lorsqu’il a été vécu dans la petite enfance.

Cette blessure conditionne le comportement de la personne qui en a souffert au point qu’elle se considère comme quelqu’un d’indigne d’affection. Croyant cela et de peur d’être rejetée, elle finit par s’isoler dans son vide intérieur.

Les adultes qui ont souffert de rejet étant enfants sont insaisissables et doivent absolument prendre des risques et des décisions par eux-mêmes.
Le jour où ils ne seront pas dérangés par l’éloignement de certaines personnes de leur vie, ils auront réussi à affronter cette peur.

Lorsque des parents traitent leur enfant de stupide ou bête, ils ne réalisent pas qu’à ce moment-là ils sont en train de détruire son estime de soi. Quand un enfant est traité ainsi, il est persuadé qu’on le désapprouve et qu’on le critique. À l’âge adulte, il se retrouvera avec une personnalité dépendante. Il se peut même qu’il développe un mécanisme de défense en humiliant à son tour les autres et en devenant tyrannique et égoïste.

Pour se débarrasser de la peur de l’humiliation, il est recommandé de travailler sur la compréhension des besoins et des peurs et d’œuvrer pour l’indépendance et la liberté.

Un enfant qui a grandi avec des parents froids et autoritaires, qui exigent beaucoup de lui en dépassant souvent les limites, se retrouve accablé par un sentiment d’impuissance et d’inutilité. Ce sentiment qui naît dès l’enfance persiste jusqu’à l’âge adulte.

Les personnes qui ont souffert de ce type de comportements sont facilement détectables par leur rigidité mentale et leur soif de pouvoir. Elles sont incapables de prendre des décisions en toute confiance et sont obsédées par l’ordre et le perfectionnisme.

Il est nécessaire pour ces adultes de travailler sur leur rigidité et méfiance afin de pouvoir faire confiance aux autres et gagner en flexibilité.

L‘abus engendre un ensemble complexe d’émotions : la douleur, la peur, la rage, la peine. Ces émotions sont extrêmement destructrices. Toute relation est douloureuse, elle est le règne du danger et de l’imprévisible. On s'attend à ce que les autres nous fassent souffrir, nous maltraitent, nous humilient, nous mentent, trichent et profitent de nous. En général, la souffrance infligée est perçue comme intentionnelle ou résultant de négligence, elle est extrême et injustifiable. La méfiance et les abus engendrent l’hyper-vigilance et un taux de stress élevé.
Toutes formes d’abus est une violation des frontières de l’individu. On ne respecte pas les limites physiques, sexuelles ou psychologiques de la personne. Dans presque toutes les formes d’abus, la victime (l’enfant) a le sentiment de n’être pas protégée, avec un profond sentiment d’insécurité, d’impuissance et d’imperfection.
Lorsqu'ils sont activés, les mécanismes de défense provoquent des émotions intenses qui mènent fréquemment, directement ou indirectement, à divers problèmes psychologiques souvent associés aux troubles de la personnalité, tels la dépression, l'anxiété, la panique, la solitude, les relations destructrices, l'abus d'alcool, de drogues, de nourriture et des désordres psychosomatiques.

L’auto sabotage se rencontre généralement chez des personnes à qui rien ne réussit. Il y a toujours quelque chose qui fait échouer leurs entreprises… Même si tout est réuni pour que ça marche ! C’est comme si ces personnes se programmaient pour être malheureuses, pour atteindre rarement leurs objectifs. Il y a auto-sabotage lorsque le sujet affirme vouloir atteindre un objectif, alors que ses actions, sa motivation majeure et surtout ses résultat sont contraires au but qu’il s’est fixé. Vu de l’extérieur, il semble se battre pour réussir, mais inévitablement, de façon plus ou moins subtile, il sabote tous les efforts qu’il fait.

Il peut aussi être limité à un seul domaine de la vie, un domaine où la personne échouera sans raison apparente, alors même que tout concourt à sa réussite. L’auto-sabotage est la cause bien souvent d’attitudes d’auto destruction et d’addictions. Il est indispensable d’inclure dans les causes de l'auto sabotage, les expériences émotionnelles vécues lors de la conception, de la vie utérine, le lien avec les parents, ainsi que de l’héritage familial et les croyances.

Lorsqu’on souffre de carences affectives, on a le don de se lancer dans des relations de couple souffrantes et ainsi de développer une dépression amoureuse avec un sentiment de manque et de vide ainsi que des frustrations affectives et des attentes inassouvies. On attend de la part de l’autre qu’il nous donne ce que l’on n’a pas reçu durant notre enfance. C’est à dire l’affection, la reconnaissance, l’attention, etc… Toutes ses situations répétitives développent des mécanismes de défense compensatoire.

Cette carence affective, c'est un besoin fondamental qui n'a pas été comblé. Avant de naître, un enfant a vécu dans le ventre de sa mère pendant 9 mois. Il y a été enveloppé, bercé et porté le plus naturellement. L'enfant, comme l'adulte plus tard, garde donc le besoin d'être enveloppé, d'être câliné. Et le besoin de contact, de tendresse est aussi important que le besoin de chaleur ou de nourriture. Une personne en carence affective a l’impression d’être destinée à ne jamais trouver d’épanouissement, à ne jamais parvenir à être entendue ou comprise. Elle ressent une sensation de vide, de solitude et d’absence avec la certitude douloureuse et angoissante d’être condamné à la solitude.

Les parents toxiques sont des parents qui créent de façon inconsciente une relation de dépendance avec leur enfant vis à vis d’eux, l’enchaînant psychologiquement. Le petit enfant vient au monde avec des besoins et des sentiments. Il y a le besoin de survie (manger, boire, être soigné et protégé) et les besoins d’ordre psychologiques (être aimé, respecté écouté et guide). Les parents toxiques ne sont pas en mesure de respecter les besoins de leurs enfant, ni ce qu’il est. De gré ou de force, ils façonnent l’enfant à l’image idéale qu’ils ont de lui. L’enfant n’a pas le droit d’exister tel qu’il est. Ses besoins et ses sentiments propres sont systématiquement brimés car considérés comme dangereux ou inadaptés. Comme l’enfant a besoin d’amour pour survivre, il va progressivement réprimer ses besoins, les considérer comme dangereux, malsains et va tenter de s’adapter aux désirs de ses parents.

Nié dans son essence même, l’enfant entre dans une dépendance vis à vis de ses parents et devenu adulte continuera à vivre dans cette même dépendance.
Les parents toxiques n’amènent pas leur enfant à grandir dans la confiance, dans l’autonomie, ni à la maturité. La toxicité de parents « ordinaires » qui sont dominateurs, critiques, méprisants et/ou manipulateurs, et font ainsi preuve d’une toxicité insidieuse qui leur semble naturelle, persuadés qu’ils sont de la légitimité de leur comportement envers leurs enfants. Sous les apparences de l’éducation, les propos tenus aux enfants sont trop souvent des violences ordinaires qui conduisent à l’opposé de l’intention supposée de l’éducateur.

Le déni de réalité est la conséquence d’un refus inconscient lié aux multiples frustrations, auxquelles l’enfant doit faire face afin de se civiliser. Depuis sa naissance, puis tout au long de son développement, afin d’arriver à devenir sujet de son existence et non un objet qui subit, chaque étape de la croissance humaine est une séparation à accomplir, en même temps qu’une souffrance à surmonter, puis à intégrer. Et il est difficile d’accepter que le mode éducatif de nos parents ait pu nuire à notre épanouissement, créer des schémas de comportements dévastateurs répétitifs ainsi qu’une prison psychique.

Vivre sans amour de soi est une épreuve de chaque instant, qui tue la vie à petit feu et ce manque d'amour de soi encourage l'entourage soit à fuir soit à être maltraitant.

Plus je m'aime avec douceur et bienveillance, plus les autres m'aimeront aussi de cette manière et plus la vie sera épanouissante et merveilleuse. Hors l'éducation, la famille, la religion, la vie sociale et certains événements sapent cette bienveillance à notre égard.

Pour vivre en harmonie, on doit commencer par soi et s'aimer cela s'apprend.

L'estime de soi est l'auto évaluation de ses valeurs, la reconnaissance de soi et l'acceptation de ses talents et de ses faiblesses.

C'est le sentiment plus ou moins favorable que chacun éprouve à l’égard de ce qu'il est ou de ce qu'il pense être.

L'estime de soi, c'est la confiance en notre estime de soi, c'est la confiance en notre propre valeur et le respect de soi.

La confiance en soi est l’un des principaux piliers de la réussite, du bonheur et de l’atteinte de nos objectifs. Une grande confiance en soi sera donc utile dans à peu près tous les aspects de votre vie.

En d’autres termes, avoir confiance en soi signifie croire en ses compétences et ses capacités, tout en étant conscient de ses limites et les acceptant. Ainsi, les personnes qui ont confiance en elles ont une idée assez précise de ce qu’elles souhaitent obtenir dans leur vie et savent dans quelles mesures elles peuvent y parvenir. Elles ont conscience de leurs points forts et savent se mobiliser pour améliorer les points faibles qui les freinent dans leur progression.

Par ailleurs, on ne peut donner de définition de la confiance en soi sans évoquer l’influence des autres dans notre vie. Les personnes peu sûres d’elles sont généralement soucieuses de ce que les gens vont penser d’eux ou de leurs actes. Elles ont également tendance à éviter de prendre des risques parce qu’elles ont peur d’échouer et de souffrir.

Ensemble, nous partirons à la recherche de ce qui a porté préjudice et reconsidérons l'interprétation des faits. En démêlant le fouillis de votre enfance, un sens émergera et que vous découvrez davantage qui vous êtes, ce que vous désirez au plus profond de votre être, ce dont vous êtes capable, votre rapport à vous-même et aux autres alors changera.
Grâce à la kinésiologie, vous ne réagirez plus aussi impulsivement, les nouvelles satisfactions que vous vous autoriserez vous permettront de cicatriser vos blessures, en vous apportant un réel sentiment de plénitude.

Ce que vous n'aviez de cesse de réclamer aux autres, vous le trouverez en vous-même et serez alors capable de vous l'apporter.
Un autre scénario se construit, celui où vous devenez votre meilleur allié, celui de tous les possibles, vous donnant ainsi accès à la légèreté, et surtout à la liberté.