La dépendance affective se manifeste souvent chez une personne qui souffre d’une blessure d’abandon et/ ou de rejet, qui a manqué d’amour et d’affection dans sa vie. Elle va chercher quelqu’un qui sera capable de combler ce vide qu’elle ressent au fond d’elle. Car elle-même est dans l’incapacité de se donner de l’amour. Tous les êtres humains portent des masques pour se protéger.
Le masque que l’être humain porte pour se protéger de sa blessure d’abandon est le masque de dépendant.

Dans l'objectif de maintenir la relation amoureuse, le dépendant affectif va mettre en place de nombreuses tactiques plus ou moins conscientes. Ces dernières entraînent bien souvent l'inverse des effets escomptés. La personne n'étant bien souvent pas consciente de son trouble, elle va ainsi enchaîner les relations amoureuses toxiques, en pensant qu'elle ne cesse d'attirer les "mauvaises personnes" à elle.

Dans le cadre de la dépendance affective en couple, la relation amoureuse se crée uniquement pour répondre à des besoins douloureux autour des angoisses du dépendant. Les réponses à ces peurs sont le mensonge, la fusion, la soumission à l’autre, la domination ou encore la culpabilisation.
La dépendance amoureuse se distingue donc de l'amour sain par les fondements sur lesquels la relation de couple se construit.

Être dépendant de quelqu'un ne relève pas de l'amour.

Voici 5 points à observer afin de savoir si vos comportements ou ceux de votre partenaire correspondent à des actes d'amour désintéressés ou bien d'une situation de dépendance émotionnelle.

1. La relation amoureuse ne comble pas une carence affective
2. Le dépendant affectif a besoin de la présence de l'autre en permanence
3. La jalousie est très présente dans une relation amoureuse dépendante
4. Le dépendant affectif perd tout jugement lucide
   
5. Les émotions fortes et ambivalentes

Différence n°1 : la relation amoureuse ne comble pas une carence affective

L’amour est un sentiment magnifique. Il est normal que la personne que vous aimez soit réellement une priorité de vie. Il est également possible de voir votre partenaire comme l’un des fondements de votre existence. L’amour est une construction qui prend pied dans le respect de chacun, des individus et de leurs aspirations.
Mais l'amour sain se construit sur le désir de partager quelque chose avec l'autre et non dans l'unique but de combler une carence affective.

Lorsque vous êtes dépendant affectif, votre vie tourne autour de votre conjoint : votre partenaire n’est pas un pilier mais le seul et unique pilier de votre existence. Il ne fait pas partie de votre aventure, il est l’aventure. Votre vie n’a de sens qu’auprès de lui et à travers lui, c’est là toute la différence avec une relation saine. Vous ne vivez que pour lui, pour elle.

D'ailleurs, vos actions sont tournées dans la réalisation première de ses besoins que vous cherchez à satisfaire à tout prix, au détriment des vôtres. Dans une relation de couple où la dépendance est installée, le partenaire dépendant a tendance à s'effacer, à s'oublier, ce qui laisse place à une relation où s'alternent des phases de domination et de soumission, quand la relation est sujette à de la manipulation mentale par exemple.

Différence n°2 : le dépendant affectif a besoin de la présence de l'autre en permanence

Dans le cas de la dépendance affective, l’éloignement physique, même temporaire, est une épreuve insupportable. Vous pouvez par exemple modifier totalement vos projets de vie pour faire en sorte que ces derniers correspondent à ceux de votre partenaire.
Être célibataire vous est difficile, et vous êtes prêt à tout pour retenir l'être aimé dans votre vie : vous ne pensez plus aux conséquences à long terme, vous répondez à votre émotion à court terme.
La dépendance affective peut vous plonger dans un mal-être tel qu'elle peut conduire jusqu'à la dépression bien plus rapidement que vous ne l'auriez imaginé.

Différence n°3 : la jalousie est très présente dans une relation amoureuse dépendante

Lorsque vous vivez une relation amoureuse, la jalousie n’a pas sa place. L’amour est fondé sur la confiance et le respect de l’autre. La jalousie réelle n’existe pas dans un couple sain.
Dans la dépendance affective en couple, la jalousie est un sentiment récurrent qui apparaît souvent sans raison particulière, parce qu'ils ont peur de ne plus être suffisamment intéressants et dignes d'être aimés. Ils imaginent alors que leurs partenaires vont les laisser tomber à la moindre occasion. Les comportements adoptés dans ces cas-là sont bien souvent inadaptés car fondés sur une peur irrationnelle.
Le dépendant affectif est sans cesse à la recherche du moindre signe de désamour ou de désintérêt de la part de son partenaire pour se prouver à lui-même qu'il a raison, au point d’imaginer de nombreux scénarios qui ne sont pas réels. Il est possible que votre comportement ait déjà eu des effets dévastateurs sur votre couple, au point de vous faire regretter, plus tard, vos mots ou vos actes. La blessure d'abandon est souvent à l'origine de cette jalousie qui parasite votre relation amoureuse.

Dans certains cas, la jalousie sert également au dépendant à tester l'amour de son partenaire. Par exemple, vous pouvez adopter certains comportements, de sorte à rendre volontairement jaloux l'être aimé dans l'objectif d'obtenir une preuve de ses sentiments. Suivant la réaction de ce dernier, vous allez soit accentuer vos peurs, soit être rassuré temporairement jusqu'à ce que l'angoisse d'une éventuelle trahison reprenne le dessus. Dans les deux cas, vous vous imposez une souffrance inutile.
C'est pourquoi il est important d'identifier rapidement la dépendance émotionnelle et de tenter de sortir du manque affectif afin de ne pas reproduire indéfiniment ce schéma douloureux.

Différence n°4 : le dépendant affectif perd tout jugement lucide

L'amour contrairement à la dépendance affective, n'empêche pas de conserver une certaine lucidité. Vous demeurez en capacité de prendre du recul, de reconnaître les incompatibilités et de prendre les décisions nécessaires pour votre épanouissement à long terme.

Lorsque vous êtes dépendant affectif, malgré des comportements toxiques, parfois dangereux, impardonnables, vous vous sentez incapable de mettre un terme à la relation. Face à une preuve flagrante de désamour, d’infidélité ou de tromperie, vous gardez espoir et pensez pouvoir arranger la situation.
L’idée de vous battre pour cette relation nocive et destructrice devient plus importante que de répondre à vos besoins intérieurs. Ces comportements traduisent en vous un manque d'estime de soi important, lui-même lié aux causes de la dépendance affective.

Le manque d'estime de soi pousse une personne qui souffre de dépendance émotionnelle à accepter tout et n’importe quoi de la part des autres et surtout de la part d’un conjoint, uniquement parce qu’elle a la sensation que ce chaud-froid constant est une preuve de valeur. Le dépendant affectif est persuadé qu’un conjoint qui ne lui donne pas tout l’amour dont il a besoin, est un conjoint qui dispose d’une grande valeur et dont il ne faut pas se séparer. Les schémas de dévalorisation l'empêchent d’avoir une vision équitable de sa faculté à réagir et compense en acceptant bien au-delà de que ce qu’il devrait.

Différence n°5 : les émotions fortes et ambivalentes

Enfin, le dernier point qui vous permet de faire la différence entre de l'amour et de la dépendance affective réside dans l'intensité de vos émotions. La façon dont vous les vivez et les gérez peut mettre en évidence la présence du trouble de la personnalité dépendante dans votre couple.

Lorsque vous êtes amoureux, vous ressentez de nombreuses émotions, parfois très fortes. Il est normal d'être attentif à l’autre, de ressentir de l’empathie et des sensations parfois inexpliquées. En revanche, le dépendant affectif en amour vit constamment des émotions intenses. Il a la particularité de passer de l’amour fou à la haine extrême.

Vous passez d’un état à l’autre très facilement, résultat : vous vivez une relation de dépendance affective en couple qui vous fait l’effet d’une véritable drogue. Votre psychisme est envahi de pensées liées à votre relation. Vous basculez de moments d’adrénaline à des moments de souffrances, vous passez de l’obsession au rejet.

L’amour n’est pas impossible lorsqu’il y a de la dépendance affective en couple. Mais il y a un long travail à faire pour parvenir à distinguer les deux. De même, est-ce qu’un dépendant affectif peut-il être amoureux ? Il est évidemment possible d’être amoureux mais la dépendance amoureuse n’est pas de l’amour en soi.

La dépendance amoureuse amène la personne à nier ses propres désirs pour satisfaire uniquement ceux de l’autre afin d’éviter toute forme d’abandon. Si le centre du monde réside alors uniquement dans l’objet d’amour et que tout le reste jusqu’à l’estime de soi est désincarné, comment aimer véritablement l’autre ?

L’amour repose sur un témoignage réciproque de sentiments, de respect et de confiance. Quant à la relation de dépendance amoureuse elle est comme un outil pour combler l’estime défaillante et le besoin de reconnaissance du dépendant dont les fondements sont meurtris.
La dépendance affective est souvent la résultante d’un trouble de l’attachement : il a besoin de preuves d’amour constamment pour calmer sa peur de l’abandon. Le dépendant va alors, sans le vouloir consciemment, utiliser l’autre pour combler des carences affectives et l’employer comme une béquille pour retrouver un équilibre émotionnel.
Pourtant, à systématiquement essayer de se rassurer, la personne en proie à la dépendance affective en couple va s’user psychiquement et faire porter une lourde charge émotionnelle à son partenaire. La souffrance peut apparaître, notamment si la relation se transforme en aliénation avec des crises de jalousie ou du chantage.
Ainsi, ce besoin de sécurité interne ne peut pas être comblé de cette manière et c’est ici que se pose la question de l’amour : une personne dépendante affective confond-elle désir et besoin ? Ce n’est pas le désir de l’autre qui prime mais bien le besoin qu’elle éprouve d’être étayée par l’autre pour remplir un vide.

On peut penser qu’un dépendant affectif attire souvent un dépendant affectif. Pourtant la personne en dépendance émotionnelle est plutôt la proie des personnalités toxiques manipulatrices ou perverses narcissiques, qui vont avoir une emprise conséquente sur ces profils fragiles, et les enfermer dans un cercle vicieux où la violence psychologique, et parfois physique, sera reine. Ces comportements sont considérés comme des preuves d’amour par la personne en dépendance alors qu’il s’agit bien de situation de pouvoir et de domination : il n’y a pas d’amour possible chez un pervers narcissique.
Néanmoins, la codépendance entre dépendants affectifs est possible. Il s’agit d’une dépendance affective de couple totale entre les deux partenaires, qui vivent généralement en vase clos. Ils sont dans l’autosuffisance, généralement en retrait des autres. Un équilibre est possible mais si l’un des deux vient à se décentrer, les conséquences pour l’autre seront souvent à l’origine d’une souffrance intense.

Souffrir de dépendance affective ne permet pas forcément de se rendre compte du problème, ce qui explique parfois l’enchaînement des relations toxiques et des situations de mal-être : on ne peut pas guérir ce dont on n’a pas conscience. En finir avec la dépendance amoureuse et aimer véritablement passe par un travail thérapeutique nécessaire, car avant de savoir aimer l’autre, il faut s’aimer soi et cela demande de s’investir soi en premier lieu.

Vous n'êtes donc pas condamné à vivre des échecs amoureux à répétition. En effet, la dépendance affective est un trouble dont il est possible de se défaire.

La kinésiologie peut vous aider à :

• Trouver l’origine de votre blessure affective pour la cicatriser.
• Vous défaire de la peur du rejet, de l’abandon.
• Retrouver votre liberté et ne plus souffrir du manque de l’autre.